仙台同学所不知道的我的记忆

*这篇是特设网站正在公开的短篇番外

https://fantasiabunko.jp/special/202302shuichi/shuichi_ss.html

 

 

 

 

冰箱里有一个卷心菜以及两块土豆。

虽然没有猪肉和鸡肉，但是有鸡蛋。

 

要是仙台同学在这，肯定会一边抱怨材料不够一边想办法做点什么出来，但我今天没叫她过来。所以，想要吃菜的话就只能自己动手。

 

「……炒蔬菜？」

 

在显得有些过于安静的厨房喃喃自语。

敞开着的冰箱不会对我的话有任何反应。

所以我无法得知炒蔬菜这个想法究竟行不行得通。

 

「果然还是算了」

 

我关上冰箱，用电热水壶烧了点水。把泡面拿出来放在柜台上，接着坐下。

偶尔自己下厨做饭应该也不错，但我又没有为此去查找食谱和准备材料的热情。

 

没必要特意去做自己不擅长的事，做不惯的事直接放弃就行了。但是，因为已经尝过了仙台同学所做的美味的饭菜，我才会在那一瞬间冒出来要是自己也会做饭就好了的想法。

 

还是以前更好。

 

饭菜怎样都无所谓，只要能填饱肚子就行，根本不会因为吃饭产生烦恼。一个人吃饭再正常不过了，也不会突然冒出想吃好吃的饭菜的想法，过去的自己更加能适应这种生活。

 

没任何讲究才是最轻松的。

 

下个月就要到十二月了，紧接着寒假也会追上来，转眼间高中生活便会结束。虽然不知道自己能不能考上大学，但能确定的是毕业之后仙台同学肯定不会继续来我家，和我一起吃饭了。

 

我盯着桌子上的泡面。

 

倒不是讨厌泡面。

有各种口味可以选择，味道也不错。

只是，母亲还在的时候我几乎没吃过这种东西。并且，母亲消失之后的一段时间我也没怎么吃过。

 

别继续回忆了。

 

我越是想要阻止自己，便越无法从记忆的海洋中脱身。

想浮上来喘口气，却发现思绪被记忆的海草缠住了，让我动弹不得，慢慢的，沉的更深，更深，我看到了自己不想回忆起来的那段时光，家人都还在身边时的记忆。记忆的片段遮住了我的视界，我想起了与母亲一起吃饭时的事。

 

在我小时候，吃饭都是和家人一起的。

 

虽然父亲偶尔会因为忙于工作而不在家吃，但母亲是一直都和我在一起吃饭的。那时候的我觉得吃饭是件很开心的事。觉得那样的光景是理所当然的，从未想过它会在某一天突然消失，但慢慢的，以往都是由母亲来准备的饭菜，不知不觉变成父亲在做，然后不知从何时起，在家做饭的次数也变为了零，接着我便没有在这个家与任何人一起吃过饭了。

 

我想不起来母亲最后做的饭菜是什么。

也想不起来父亲最后做的饭菜是什么。

最后，我厌倦了反刍与家人的记忆，习惯了独自一人在这个宽阔的房子里吃饭。

 

期望落空时所带来的失望，会让人陷入绝望。

 

当我对吃饭不再感到开心之后，便对进食这一行为产生了些许厌恶感，从而萌生了无论是和谁一起吃饭都不重要，只要能填饱肚子就行的想法。有了这种想法之后，我感觉轻松了许多，才能将与家人一起吃饭的记忆埋藏在比心底更深的地方。

 

我已经不是那个喜欢在日历上留下印记的小孩子了。

虽然偶尔会像今天一样回忆起往事。

 

哈啊，我吐了口气，并站起来。

 

都是因为仙台同学，才会让我想起原来饭菜那么好吃，让我的思考被那些无所谓的事给占据。

 

一边将不想回忆起来的记忆埋回心底，一边想着要是早点让母亲教我做饭就好了，然而一想到这，我便更加郁闷了。

 

在我开始学习做饭之前母亲就消失了。

父亲则是说着对小学生来说还太早了，连菜刀都不肯让我拿。

 

如果，我在母亲消失之前拜托她教自己做饭的话。

如果，我在父亲拒绝的情况下也继续恳求他教自己做饭的话。

 

是否就会有些改变了呢。

 

也许今天的冰箱就会装满食材，自己也可以把做饭当成兴趣，向别人自夸。若是那样的自己，应该就不会看着冰箱里的东西感到消沉，也不会因为失去和仙台同学一起吃饭的未来而感到可惜了吧。

 

改变了过去之后未来应该也会改变吧。

 

那样的话，我和仙台同学就—。

 

我把泡面放回原来的地方。

从冰箱里拿出冷饭，用微波炉热了下。

准备好速食咖喱，并叹了口气。

 

「要是人不会感到饿就好了」

 

我小声的，嘟囔了一句过去不知道重复过多少遍的话语。